ORANGE JULY

do u believe sth called revenge?

do u think it can happen to you someday, sometime? in its most cruel way?

I feel i gonna have a heart attack.

我好久没有写博客了。

因为等blogbus打开，我的屎都拉完了。blogbus我建议你们再升级一下，bug太多了。

我什么时候没写东西了呢？应该有三个月了。写作和读书都是一种习惯，我没怎么看书，没有收入自然没有什么产出。大脑贫乏，只是偶尔看到好的句子唏嘘一阵。

对了，我搬家了，搬到了伦敦北部，和三个可爱的波兰人一起生活。我很喜欢他们，交际不多但是很和谐，我已经很适应在英国的生活。虽说精神粮食才是真理所在，可吃喝玩乐更来的直接，容易一些。每天学学法语，写写论文，看看电影网，画个人头，跟保加利亚匈牙利巴基斯坦的人胡说八道一阵，挺好。过一阵，找个工作，看个演出，攒点钱买点颜料画个画，也挺好。

这也是追求的一个过程。消耗。

消耗的结果就是，我也不知道是什么，我只能说我一直在追求。追求一种心理状态，一种自我满足的心理状态。这种心理满足是真正的圆满，不需要你牺牲你的愉悦和慵懒，也不需要理性的强制打压，更没有什么入世的说法，它就可以平和的存在，非常轻松自然的存在着。

每个人都是精彩的泡泡，一切都是相互平衡和循环的过程。你不需要去“秀”它来证明你很特别。所以，到最后，也没有什么可以说，一切都是自发且自然的，一切都是冲突也安详的。一切都是好和不好的。

到最后，可能也就是一种情绪。

姐姐我凭着良心说 很少赶时髦，今日不得不赶一把，怨气积压已久。

你他妈老说帮我开宾馆，开宾馆，说你经验很丰富跟你做会舒服，我认为你一天到晚想上我，里面哪一点是我误解你了，是误解你有他妈没性欲还是没德行？

行吧，跟你当个同学七八年，一喊我出去就是喝酒喝酒，你他妈那么想把我灌醉是干嘛？是想跟我聊理想还是聊爱情？

qq上你留言说啥来着，阿，我是你的女神，摸不到的女神？你妈女神是用来摸的吗？

想搞我搞不到，就搞我朋友，喝多了拖着不让人家走，你他妈就那么可怜，你跟我朋友见过几次面？一次？

你他妈真恶心，你他妈真恶心。

跟你说你恶心你还说 没有 真没有。怎么的，我误解你了又？

你他妈真可悲，四五年脑子里就想上个女的，还没上上。

逃避是我解决问题最好的一条办法，最后的一条办法。我用了这么多年，发现我越来越擅长使用它。

最近我的日子过的不错，写着论文，跟jolina没事闲侃，看个电影，去伦敦或者其他小城市兜个圈，见点奇奇怪怪的新朋友。心中那莫名其妙的痛少了 很多，几乎是消失了。这种消失伴随着重蹈覆辙的恐惧和对美好生活的留恋之情。来英国我的心理状态一度跌破最低点，我很害怕那样的生活卷土重来，因为我还没 太想明白那段时候我是怎么了，现在我又怎么好了。

人真的是社会性动物，孤独，可以杀人。我曾经下决心不在意，不争取身边的人事，也不过分表达对人类和事物的感情，我曾经对着墙说话，对着书流眼泪， 我跟自己说，我可以不要人情，我可以控制我自己，我孤独，我绝望，但我聪明，我好看，我不需要别人认可我。但实际上这种自欺欺人的方式和这种无能自圆其说 的理论持续不了多久，我马上就陷入一片自我消灭的沼泽中。

终于，老天爷让我从那搬了出去，谢谢你，老天爷，你把我从痛苦中救了出来。我模模糊糊地觉得自己的无知消耗了那么多的精力和感情，我需要爱情，我需要拥抱，我需要朋友，我需要积极的力量，我再也不想回到以前自我折磨的无知中了，我再也不要了。

我可以改变自己，充实的生活可以改变我。那些社会的垃圾，舆论的残渣都会被我所唾弃，我要好的，我要最好的，我要我就一定要得到。

不知不觉就失去了，不知不觉就不痛了，不知不觉什么也没有了，不知不觉什么也不在乎了。我又成了一次金刚，真心诚意的想对自己好的金刚。我就看着你跟我说话眼睛渐渐失去了神采，我就看着自己的眼睛里带着悲伤，脸上停着笑容。我的青春过了一大半，并没有什么看得到的成就，可我挺欣慰的，我知道所有的事情和力量都盘踞在自己的心里，我想我就可以。

有一天，你也会离开我，父母也会离开我，我就会真的一个人，我就会像当年我的母亲一样，在班车的后座给自己女儿梳头发，每天清晨急急忙忙的整理孩子的书包，对着不懂事的孩子发脾气，流眼泪。我忽然明白为什么我内心有如此强烈的爱人和被爱的渴望，都是因为我的母亲，我所有激烈的情绪，我至此为止毕生的希望，还有我内心无限的爱和我努力想要尝试没有任何虚荣的表达都是为了爱，为了被爱，为了把自己交换。

I was thinking today that u got serious problems in serious situation, and u would make different decisions in different situations. i could say it in a very abstract way that maybe probably no one will understand, which i think it's not cool, so, as usual, i will translate in a straight way, which is don't do sth u thought it was stupid.

good nit, everybody, England is so early, and i am so tired.

前天，我走在街上，忽然所有事物都静止了下来，忽然所有事物都清楚了起来，我能清楚地看到所有人表情，奇妙的细节给了我所有人的信息，他们的脸拉得很近，我突然知道他们在想什么。那个瞬间非常短暂，我并不知道持续了多久。这是一件非常可悲又快乐的心情。之后，我把所有的细节都连贯了起来，忽然看到了自己想要什么。

一瞬间和永生is the same thing. it is good and it is bad to feel lonely. it is just complicated.

I can't just have fun.

I got 20days left, got 16000words to write, which means I have to write 800words per day, mission impossible. I have to make it happen anyway. I already book the tickets for concerts and travelling, I gotta have fun and have study at the same time.

I have been asked myself a question: why can't I just be happy? why? I told myself like, you see, everything is fine, you have food to eat, you have things to do, you are generally healthy, you got friends, your parents are satisfying, you are not fat or ugly, y u not just be confident and enjoy the limited life? why?

This question has been launched on my mind for quite a long time. I am always a negative person, I never thought to change it. I mean I can easily be happy when I am with some ppl I like, I enjoy the talk and food, I share and listen. what hell is wrong with me.

Yesterday you were young, everything you need done is done for you, now you do it on your own, but you find you alone, what can you do? You know there will be days, when you're so tired that you can't take another step. The night will have no stars and you'll think you've gone as far,as you will ever get. I can't really say why everybody wishes they were somewhere else. But in the end, the only steps that matter are the ones you take all by yourself. So go where you wanna go, and be what you wanna be. cause we can't go back now.

right now, i feel angry and sad. for my stupid kindness and shity luck. So the diary i am writing right now, its no worthy to read. its just some shit i wanna give out.

ok, its all started with my imagined fantasy of the kind and lovable human race, which turned to be terriblly wrong and absurd. White trash, no doubt. After that drama, I suddentlly understand. Yes, I have been innocent. I was so obessessed with the pretty things which made me look no standards. So now, it's time to be rational to everything, to be stand like a queen, to change my so called "sympathy plot". I will not treat you well only u show your kindness, I will not distracted by the looks, I will not waste myself and drink like a slut, I will be pretty and prettier and I will stand firmly on my ground.

Yes, I am much cearly know what I want now. Thank the people who play tricks with me, who treated me like toys. Machello, you are right, I have been innocent and desprate for too long. I will pick up myself piece by piece. I am already alone and I found it is all Ok by me.You see, I am fine and things will get better. There is always sth, there is always sth.

Help, I have done it again
I have been here many times before
Hurt myself again today
And, the worst part is there's no-one else to blame

Be my friend
Hold me, wrap me up
Unfold me
I am small
I'm needy
Warm me up
And breathe me

说时间的美化的功能，我真没觉得。记忆总是在扭曲，但情感依然不改它的调子，忧伤只会更忧伤，沉重只会更沉重。说不看过去看未来，这也是句屁话，过去和未来都不是现在，至少过去还能满腹情怀。

现在是凌晨三点，凉风吹着，夜空亮着，植物在呼吸，小灯儿在闪。星期五的晚上去听爵士，看到夜空里有很多白色的鸽子，很清楚，他们盘旋着，聚集在一起，像是在完成某一种仪式。你能很清楚的明白他们是在“做事”，不是在“玩”。他们在很用力做一件除了飞翔以外的事，一件和你和我有关的事。

daniel的出现让我又认识了新的一种人。我称之无知者无畏的人。我他妈还是太愚笨，太“社会”，搞不懂他在说什么，在追求什么，我只有满腔的愤恨，反驳他的每一个观点。我他妈又在逻辑地为他说的每一句话质疑。嬉皮到我这变成了一种梦想，我就是太文明了，嬉皮不了。我不是讨厌他，我是讨厌我自己，我甚至找不出辩驳的任何意义。

他走的时候我跟他说：when u grow up, call me.他笑着说好。你去做你的嬉皮士吧，丹尼尔，生活在你的范特西，我没有那个天分。文明和理想已经把我轧得不成样子，没有形状，没有知觉，没有对错，我的心不在我的身体里，我的灵魂也不在我的身体里，我的身体就是不可没有，也不可有的一样物质，它没有大树那么和谐，那么湿润和强壮。

所有的，所有的都只是一个见解而已，什么都不是。

那什么，说来事要当颗树，现在想着，是真的好。

博客长久的没有更新，因为一直打不开。这样的时间，深夜两点半，我已经非常的累，却又非常的孤独。

一直不敢说这个词，但又不得不反反复复的提。它就像黑色的泉水一样昼伏夜出，夜伏昼出，无休无止地冒出个头来，唱着浅浅的歌。这种孤独会让我非常的渴望人群，非常的善意，又非常的恐惧。我不知道什么时候我这种善意变成了一种不太正常的倾向。前几天，采访的时候，nina问我有没有painkillers，我以为是pin，开始翻包，她大叫： u r my angel! 结果把pin给她，她说 no, painkillers, for my headache!arhhh, you are not my angel.我笑了笑，就忘了这事。回家的时候，我居然把从来不用的一大包painkiller塞进去包里。我想有一天有人会需要吧。后来想想，我和nina一个月都见不到一次，过了几天又把它扔在了家里。

我开始有点变态的想象这陌生的人群有多美好，同时，看他们穿过我身边的时候，种种恶习又令我恶心。我把一切都归为正常。长期一个人的生活让我无法像正常人一样的思考。平日那幻想的状态此刻又莫名其妙的干涸了。

我是多么容易快乐的人阿，理智痛苦地把我改变了，把我逼向所谓“强大”的人，我其实特别特别想，特别特别想当个俗人，当个软弱的人，当个女人。我就愿意成天和一个喜爱的人腻着，成天的做爱，吃东西，喝水，行走。我就愿意不开心了就哭，开心了就笑，碰到讨厌的人就跑过去教训他。我就愿意依赖着别人，我就想这样。真的。

可是呢，我为了成为所谓“强大”的人，我开始让自己独立，我不多透露自己感情，我避免自己太依赖男人，说什么都带个“按道理。。。”，我说话要抑扬顿挫，我写文章要用高级词汇，我看到成功人士还必须投去赞赏的眼神，我迫使自己往上爬，爬他妈的“高层次”的社会，我违背着自己的意愿和初衷去做这个人群希望我成为的人，我成功了，我受到了表扬，我他妈现在想哭却哭不出来了。

我不想学会坚强，我就想依赖着谁。我就想把我希望和命搭在一个人身上，一群人身上。

我不知道还要等多久。

那天我又看了一遍into the world，我非常非常希望自己也有这样的勇气。豆瓣上有很多关于它的理性分析，挑战自然挑战社会什么的，一个个的哲学理论的套用，看着就恶心。中国总是聚集着这么一大帮装逼的人，就怕别人说他不聪明，说他没文化，一针眼肚子的理论全都给抖落出来，恨不得所有人都握紧双手，两眼湿润，头上环绕着星星的看着他。

我现在的心态特别孩子气，我一点都不平静，不镇定。我常常想逃到大森林里做快乐的农民。我说这样的话可能是没有做过农民。我认为当嬉皮，和邋里邋遢的吉普赛人是一件非常酷的事。而且这么酷的愿望需要有伴儿才能实现。我尝试过没有伴儿的路径，我深究其中的方法和体验，发现那对于我是行不通的事情，孤独可耻，我不愿可耻，可我每天就可耻着。我极有可能再可耻一点。

但在英国，这个伴儿几乎总是不合适的。这个社会，society，这个充满秩序的世界里没有太多这样的人。我有时候甚至怀疑自己出了问题。我想自己一定是出了问题，要不然满世界的人，满公园的人，满公车的人，满咖啡店的人，满学校的人我就找不着一两个和我抱着同样浪漫又幼稚的想法去浪迹个天涯，去做这样一次试验。是我勇气不够，我太懦弱不敢一个人走太远，我太懦弱不会主动和人交流，我太懦弱，怕天寒地洞，怕话不投机，我太懦弱，我因为这未知断了自己前进的步伐，我被这社会框住，我满心鄙视却依然身居其中。

我不需要向这个社会证明什么，我的朋友和亲人更不需要我为他们证明什么，我这22年的生活已经足够表明我是一个善良，有趣，聪明的人。我也没有什么好失去，财产本身不是我的，感情不是一个人说要就要的，我这赤条条的灵魂和肉身为什么不敢去远方？

昨晚，睡觉，睡着睡着就哭了出来。我梦到了父亲，父亲的妻子，还有二姑，家中以前的保姆。保姆挤兑我，后母默然，父亲教育，不给以回应。我听到父亲和后母做爱的声音，估计是最后射的那一下，那女人就忍不住叫了一声，喘了一气。我就真哭了，我从左侧转到右侧，眼泪水就跟着从左眼流到了右眼，滑到耳根，染湿了头发。

我从未意识到，我的内心还潜藏着如此的委屈，说仇恨有点过，愤恨比较合适。我一直对自己对父母关系的态度表示满意，既不发表评论也不表达感情。本来那段混战的时间我也不存在，跟我关系可以不大，至于后来种种锅碗瓢盆，鸡飞狗跳的事件我也尽量不去想。可记忆，容不得你清醒时候的宽宏大量。

这么看来，我是一个报复心很重的人。我记仇，我了然。记仇而不采取行动，是因为理智趋势。以为理智是世界上最聪明的东西，而我要努力做一个聪明的人，而与此同时，我也恨透了那些理智过头的人。一点惊喜都没有。

所以，这样看来，我就是紧拽着这样强烈的感情并佯装一切都是浮云。最后结果是什么？

一报还一报？还是了然无回报？

好不容易病好了，今天去图书馆又从三楼摔到了二楼。走着走着一脚踏空，眼睁睁的看着楼梯的坎离自己的眼睛越来越近。我从小就不会走路的，腿上的疤从来没有消失过。我伏在地上两分钟，感觉胃被拦腰截断，干净的楼道里一声闷响，我就伏在那，等阵痛消失，也不觉得丝毫悲凉。后来，胳膊和手腕出现了红色的道道，血水渗了出来，我就这么欣喜地看着，忽然想哈哈大笑。

我想是一个人住太久了吧。觉得这是生活常态，人来来往往都是客，是客都要走的。只有自己还在，无数的自己，被贴在不同的地方。有的在窗外的树叶上，有的在湿淋淋的地板上，有的和掉下来的头发缠在一起，还有的挂在星星里。

放晴的日子很快就结束了，出门又开始萧瑟，胃又开始痛。莫名其妙的循环又一次次作用。没有什么疯狂不疯狂，也没有什么理智不理智。全都是欲望之下的需求。

我感觉疼痛和瘙痒侵蚀着我每一寸皮肤，我的意志经常在某一瞬间崩塌。已经四天多，无休无眠，只有疼痛和我一起。我不得不承认，我有那么一瞬间，想买一把安眠药吃了算了。

我真的觉得孤单，这种孤单并不是需要陪伴，而是内心像切开的肝脏，还带着血，白色的纤维组织。满手都是水。那么新鲜，那么让人感动，那么不能接近。

我要怎么办，药不能救我，人不能救我，而我自己，下一秒就碎了。我就这样直面面对疼痛，还以为这些对自己有什么好处。

我想去看大海。