ORANGE JULY

最近忙得要死，我的身体越来越不好，忙个整天晚上人就傻逼了，脑子越来越不好用，唉，年龄一上来就这样。

好消息是面试过了，剩下的事情不归我管就随它去了。我就是个忧虑，悲观，抓不到实质的人。通过这次伦艺的面试，我还是要总结一句：书到用时方恨少。

尽管我精疲力尽，还是要说，好心情很重要，英语很重要，真诚很重要，有时候没心没肺也很重要，关键的时候还是得拼命的，还有，女人很麻烦，最后，改变很重要。英勇迎接生活总比被人拉着走好。我今天说话乱七八糟。算了，我这三年文学水平一点都没提高。

最近我总在想，我现在走的路是不是我想的，我的热情不在这，尽管我有限的智慧都贡献给了它。可能，我应该去画画，god knows，我写评论的时候的时候好像不怎么兴奋。如果我有特别厉害的嗓子就好了，我就组个乐队整天唱整天跳，啥也不干。唉，我还是这么浪漫得不切实际。

ok,try to be perfect,try to be ture,let memories go,let yourself be simple.

break sth,believe your parents,wear a dress,be a elegant lady.Do the things u promised,don't let the judges swallow you,be optimistic,always smiling.

留头发是真他妈痛苦啊。行，我看我自己能忍多久。

现在我都会去图书馆，没有事情的时候我总是心慌，我不知道看更多的书是否能让我好受一些。0总说我太自私，这可能是我焦虑的原因。我的生活没有什么好抱怨的，可我总是不厌其烦把自己的生活剥离，只剩下一个孤孤单单，闪亮亮的核，闪亮亮的，却不单纯，只是无辜。

我的痛苦已经很少了，月经前我会因为长期积压莫名其妙地哭一场，在我生活的地方哭是一件很矫情的事情，一件远离生活的事情。我不知道这是怎么发生的，好像我自然而然就接受这个观念并且纳为己有，那时候，我宁愿去看窗外粉色的楼和明媚的天。痛苦不是一件大事，甚至不是一件事。

I don't care if it hurts
I want to have control
I want a perfect body
I want a perfect soul
I want you to notice
When I'm not around
You're so fuckin' special
I wish I was special

But I'm a creep, I'm a weirdo.
What the hell am I doing here?
I don't belong here.

I don't belong here.

radiohead is still one of my best bands.

我最近在看些修身养性的书，释永信和克里希那姆提，除了他们都是亚洲人以外好像没有太多相似性。众生皆能成佛。在我看来，灵修更能接近我的内心，即便看懂的部分很有限，能想通的部分更有限，但事情毕竟不能局限在理论上。

要开学了，我依然没有回到长沙，倒是妈妈跑到北京来看我，给我炖营养排骨汤。母亲没有老，依旧那么唠叨和勤劳。是的，把所有地方收拾得干干净净，脾气好了不少。

人到半夜，我觉察到我的内心一点感情也挤压不出来了，人到了荒芜的状态也会寸草不生。但还会有责任和道德感之类的东西，但凭借这些东西你不可能拯救一个人。

让。克科托

没有爱，只有爱情的证明。

经历了种种事情以后，我发现我并没有变得更理性，倒是越发浪漫和理想主义，极大的同情心和夜以继日的眼泪。现在我不逃了，但是这样勉强地应对并没有让我觉得多愉快，也没为这种忍让感到欣慰。

人心残酷。这种残酷冷冰冰的，我从没有像此刻一样深刻地感觉到人心的自私。相较起来，原来我一直很有责任感，我还总责怪自己不够虔诚。

非常荒诞。当考验来临的时候，自己被无限地放大，以至于有些人吞没了良知，做些下三滥的事情。这次我没有逃过他们的布局，可下次呢？我一样会相信他人，一样会被人利用。也不知道这条路要怎么走下去。

今天上班出门的时候，我已经换好了鞋子，蹲下来拉开抽屉准备拿一包面巾纸。那么一瞬间，我忽然从空中看到了自己，我发现我已经老了。

我最近很软弱 ,我没有什么决定,太多事情,我塌陷在那,没有办法整理.

我想都是我自己的错,太贪婪,太软弱,太单薄.

我错了.可我也累了.我没办法再救你们了.你们就自己坚强,好不好.

why you do this to me,i did everything i can do,still betrayed.

i feel  lonely.

sacrifice.

i don't know whether it is worthful,body is meanless, sex is a rush of blood.what did i want,what can i have,what can i give,to you,to myself,to my turely wants?

i had a fictitious dream last night.i fell in love with a germany guy,i thought i had met him once, the feeling was so strong that i dwell in it like i was young.

please,give me some hope.i can hardly be happy again.

at the end of the july,i have to apologize about all the things i had done to you,to the persons i have hurted.you r so kind that i have to break your hearts.

it is not so tough to move on,things get clearer and things never change,the person who stuck at the nest still can not move on,like you.you will never understand, whatever,people will never ever get to know each other.

it is not a tragedy,it is a turth.

i am sorry,i mean it.i am not brave enough.and cuz my ignorance,my selfish,my desire,all the sins i have kept load our sad sad memories.

que sera,sera

whatever will be,will be

the furture is not our to see

que sera,sera

why people telling lies ?

why y r so fake?

ok.

弟弟分手了，他给我打电话的时候我正在后海和高中同学一起杀人。天忽然下起了很大的雨，我依然持续在自己的不安中。

我又剪头了，短短的，洗头只要五分钟。我想像我这么衰的人还是短头发能正点阳气。我好像很久没有剪过这么短的头发，剪完还挺傻的。

people disgusting

people cheat

people don't trust each other

people lie

people are fake

people fall apart

people compromize

people die.

又是七月七日。

我好辛苦，我想说点真话，但我又不想做作。我发现自己越来越软弱了，很容易疲劳，很容易力不从心，还喜欢莫名其妙的伤春悲秋。认识自己是一件很可怕的事，一些很古怪的行为和恶心的行为，我怎么总是不喜欢自己。

昨天晚上抽烟过度，今天看到烟就恶心，醒来的时候眼睛肿肿的，肚子涨涨的，非常焦虑的一天。

我越是逃不出去，我越是伪装成性。

最近在1的家，我思考了很多专业上的事。她家有块大落地窗，除了她懒得要死地上全是灰尘以外，一切都很好。白天窗帘从来不拉，晚上20楼的夜景像浮满渔灯的海水，一波一波推着夏天的热浪向人涌。黄昏的时候可以看到水平线一样长的夕阳照在中国特色的灰盒子上，仿佛是七八十年代的北京。

皮力论文让我伤透了脑筋，最后写完还是不太满意，我觉得事情还是没有交代清楚。由于对中国古代美史的空缺，让我写的时候中气不足。大四一年还有很多事情要做，小小的事业必须建立起来。这个圈子真的很小，我们要紧密团结。

也许是大学第一次明晰地觉得身上的责任，要对得起自己。

其实我挺开心的。